受伤了的心

18/12/2010 saturday

刚刚看了看自己的部落，最后一篇是充实。

到了今时今刻，我才知道一直都只是自欺欺人... ...

原来受了伤，就是受了伤... ...

无论怎么告诉自己已经过去了，已经没事了... ...

原来都只是在欺骗自己... ...

虽然已经不再怎么在乎那个人了... ...

但是心里总是觉得找不回爱的热诚了... ...

看见别人的真爱，别人的甜蜜... ...

虽然自己怀里依然拥抱着一个人。

但却还是更羡慕别人啊～

这心情，该怎么形容啊？

也许不会有答案... ...

只觉得，我什么都有～

旁人也觉得我是最幸福的... ...

但是没有人会了解我这颗受伤了的心,

是多么的寒冷... 寂寞... ...

充实

星期四 12/08/2010 下午 晴天

哇！我的放假还真的忙得不得了～

放假第三个星期了～

依然没睡好呢～

不过的却很充实！

感觉上找回了自己～

曾经把他当作是我生命里的唯一...

其他人事物都不理不睬，甚至功课都抛在脑后的与他见面～

回到家才自己熬夜赶功课...

刚刚失去他时真的整个人崩溃...

不过，一切都过去了～

两个月半了～

分手了两个月半的日子...

我已经习惯了～

也找回了自己...

原来爱情并不是生命的一切...

把时间花在家人身上...

那时间花在关心我的朋友身上...

把时间花在工作上...

一切一切都更有价值...

我～已经不再哭泣了～

但是，昨晚他竟然哭泣了～

他不开心了...

就连为什么不开心的原因都找不到...

只是感觉到空虚...

有男朋友的他感到了空虚...

跟好朋友住在一起的他感觉到了空虚...

也许他没有家人的爱吧...

而我，反而觉得自己更充实了～

一点都不空虚...

我找到工作啦～

希望顺顺利利～

我虽然还是单身...

其实都有了心仪对象...

虽然不知道会不会有机会在一起...

但是至少我还是开心的...

顺利的延迟了第五个学期，十月才开始上课...

希望在这短短的时间里...

在工作方面可以有一些成绩...

希望接下来的两个学期都不需要再问她要学费...

想靠自己的能力...

也希望身边的人...过得更好...

希望这不是我一个人在妄想...

要努力咯～！！！

为自己打气加油！ XD

迷迷糊糊的日子

7月30日 晚上 晴天

昨天出去唱K然后走走...

在pavilion的ichiban boshi吃晚餐～

那边的寿司真的很棒！

哈哈，还有黑胡椒鸡饭...

这餐也算是帮朋友提早庆祝生日...

也合钱买了份礼物给他...

自己也买了件衣服～

第一次在F.O.S买衣服呢～

以前总觉得那边的衣服自己不适合穿...

但现在总算有自信了～

还蛮搞笑的就是我们4个～

当天都买了新的衣服和鞋子就马上换上～

这感觉很棒哦～

吃饱后我们竟然在那里聊天聊了3个小时～

真的有点意外呢...

回到家都已经是12点了～

还帮妈咪擦药酒...

其实真的好困哦...

但是不知道为什么在帮妈咪擦药酒的时候～

满脑子却又是他...

心真的好酸哦～

因为真的很想他～

哈哈，最疯狂的是...

都累坏了，还为了叫朋友起床忙功课...

调了4.20am的闹钟～

打个电话去叫醒他...

自己就继续睡觉了～

今天啊～

都是迷迷糊糊的过了～

和他在msn有点僵呢～

算了吧～

他的一句以后我都不会再烦你了～

心里真的好痛～

到底要几时才能放下？

要几时才不会为了他的一句话而感到心痛或开心呢？

彻底粉碎的心

7月27日 晚上 阴天

今天的心好痛...

第一次那么的想快点离开那房间...

手机不断的信息声...msn的声音...

令我透不过气来...

就像整个人快崩溃一样

“不可以”

这3个字，我会牢牢的记在心里...

我以后再也不会问那个问题...

心碎了...这次...彻底的心碎了...

我明白了他是下了决心不可能复合了...

觉得自己真的很白痴...

人家明明都有新的另一半了...

还在痴心妄想...

自己以为自己是什么？

凭什么要求复合？

心死了...门闭上了...

没人可以再像以前那么容易的越进自己的心门...

我曾经骂过我的一位好朋友...

不要傻啦，你追她3年多了...

他都不要你，又何必默默的为他付出？

糟她的冷落而独自伤心...

但是现在我好像明白了～

当你真心真意去爱一个人的时候...

你不会在乎有没有回报...

只要还可以呆在他身边...

即使自己什么都不是...

只要还可以为他做些什么...

你都会心甘情愿的付出...

依然爱着你

7月25日 晚上 雨天

好久都没回来了
差一点都忘了什么网址呢～
刚刚按进了就念了自己最后发的那个贴...

很冷静的念，念到一半...

眼泪还是静悄悄的划过了我的脸～

《宿命中的爱》原本就是对你的心意...但

爱意浓时已过去...

现已淡而无味之...

在无人的夜晚里...

寂寞时满脑是你...

我真的放不下啊！

为什么你可以已经开始下另一局棋...

而为却依然默默的守候着这已经被遗忘的棋局呢？

也许我还盼望着有扭转棋局的一天...

还盼望着复合的那一天...

好怀念有人叫我bi/baby...

真的很后悔当时只放了101颗星星...

101颗星星代表你是我唯一的爱

100颗是在一起的一百天，

而那颗红色的是我对你的心/星...

已经等不到下一个一百天

那瓶星星再也填不满了...

盼望有奇迹，让我们再爱一次～

爱你的心

一颗爱你的心...
无时无刻的在担心你～
你回到家了吗？
吃饱了吗？
又熬夜了吗？

因为爱你，所以把你放在心里...
心里一个没有人可以取代的位置...
无时无刻的～都希望手机响...
期盼着你的消息....
期盼着你的问候...

你的冷漠...却一次又一次的把我热热的爱跌到零度...
我依然期盼着你对我的爱...
我知道你心里有我...
但是，那就是你对待我的方式吗？

累了，我眼睛闭上第一个想到的是你...
你在哪里？在干嘛了？
我伤心时，只要想起我们之间的快乐...
再不愉快的，我都忘了...
爱你的心依然默默地爱着你...
只盼望你对我多那么一点点的爱～
默默地等待着...
等待你明白我的一天...

爱的期限

14/5/2010 凌晨 4.20am

很多东西都有它的期限～
就连爱情也算在内...
我不知道我们的期限是否到了
我不知道我是否做错了什么...
或是做得不好～
你问，下一步到底要怎么做～
为什么要这样问呢？
你还爱我吗？
如果还爱我～
根本不需要这样问～
即使是出现了问题～
我们可以一起努力的解决...
我刚刚又哭了～
累了就睡着了～
在梦里还是我们在云顶的画面...
我们恩爱的样子...
我们有多么的开心！
突然间，梦醒了～
望着房里的四面墙才知道～
那只是梦，是一场梦...
那我们呢？难道说～
我们的一切也只是一场梦？
说过的话都风吹云散在刹那间...
我记得很清楚～
你说过～希望跟我长久...
你说希望未来不要有变数～
我们一直都避开一些人事物...
都是为了维持我们的感情～
当初你说你只是怕我不要你而已～
但现在好像是你不要我了～
你知道吗？
我从来没有那么认真的恋爱过～
你是第一任能让我安安分分的... ...
你是第一个真的能让我不顾的付出一切代价去爱你的人
我们之间不是好好的吗？
到底问题又出现在哪里？
想回在你妈妈面前说的话～
我真的觉得心很痛～
我的心～真的很痛... ...
既然可以拥抱，就不要轻易放掉～
我真的不想失去你～
你知道吗？
在梦里的最后一幕是我们晚上在公园的时候～
我梦醒的一瞬间有要往下跳的感觉～
两个人要维持下去....
光是我的努力是不够的～
为什么问题都是出现在你那里？
到底发生了什么事？
才没见面几天～
那天不是好好的吗？
躺在你怀里的感觉... ...
抱着你的感觉～
吻你的感觉～
通通的，关于我们的一切
我都还记得很清楚～
如果这真的是一场梦....
我宁愿你欺骗我～
不要让我梦醒....
我不要面对没了你在身边的日子～
我最近已经累坏了～
我半夜熬夜时....
在做功课时.....
面对问题时....
在烦恼时....
我的脑袋里都是你～
我还记得刚在一起的日子...
那个晚上，我面对问题时...
差点就想放弃时...
你突然的从我背后抱着我～
那温暖，那感觉～
还是深深的在我的脑海里...
我真的真的很爱你～！
我是认真的！
求你，不要放开我的手～

爱的维持

我埋怨了吗？
也许吧～是我不好吧～
我也只是心情不好～
想要有一个人关心下而已～
有男朋友的感觉是这么样的吗？
没人问候的感觉...突然觉得很孤单～
才两个月半而已...
很多的事情都改变了～

难道你都忘了吗？
我们是多么困难才在一起的～
你放弃了他...
而我也放弃了他...
而我们在一起时，有一另一个他～
你接受了...当时我是多么的感动...
我真的觉得你很善解人意...

从我认识起的信息，我一封都没删掉～
刚刚去看了看，真的觉得很心寒...
当时的热情，甜蜜，体贴，关怀，担心，在乎和爱...
现在的远远地比不上...
泪水流了～流个不停...
我真的不想这样～
我不要！我不要这样下去～

以前，你还会叮铃我要记得喝水...
还会叫我早点睡，不要累坏...
你偶尔还会骂我～
你是机器人哦，不要累坏让你心疼就好了...
我睡了，你还会问:“你睡了吗？”
我msn才断线一下，你就会发信息来问我“为何不理我？”
现在呢？我们就算是两个人都在线，却不聊上几句话...
我吃晚餐，都会在想宝贝吃了没...
以前你去打包东西吃，还会信息告诉我...
就算是打包着，上着楼，开始吃咯～
都会信息我的～
现在呢？我在担心你吃了没...
你吃饱了，也没告诉我一下...
就算是上网了，你在看戏...
你也会跟我说一声...
现在我就像是个对你而言已经不是很重要的人...

以前睡醒我第一件事就是看手机...
看看有没有收到你的信息...
现在的我，依然睡醒就马上看我的手机...
但是结果总是让我落空...
我不是要说谁的错，也不是埋怨...
我只想知道，为什么一切都改变了～

很多加我的人都会问我拿号码...
我都会说不了，我男友不很喜欢...
很多人问我可以认识你吗？
我都会说，我有男友了...
上课时，Lily他们开歌...
他们还说，开再伤心的歌，我都会开心的笑...
我每次付钱，看见钱包里的那个心...
都会想到你。。。
那是我第一颗收到的心...
我真的很开心～

上云顶那天开车我妈妈一直说我开车很危险...
我就开很慢了...
就想到在金宝的事。。。
想到我在你妈妈的碑面前许下的若言...
想到了去pasar的那晚，你说的那句话...
“你现在已经不是你的了，你现在是我的...
你不可以喜欢做什么就做什么...
因为你是我的，你做什么要问过我...”
我在改开车的习惯呢...
前几天下雨我开车回家...
差那么一点点就发生车祸了～
心里第一个想到的人就是你～
也第一时间就打给你了...
我连家人也没说发生了什么事...

你曾经说过，你不希望未来有什么变数...
因为你真的爱我...
而我发现了我们的变化～
不断的努力改变...
但是光是一个人的努力是没有用的～

我在忙，都会安排时间见你～
为了和你在一起～
我默默地付出了很多的代价...
我有时候只是压力，我心情有点不好～
只想你哄我一下...
你可以不要老是一脸正经的对我吗？
真的只想你哄一下～
难道就是不可以吗？
可以不要告诉我那就是你吗？
即使那是你～
为了我，你可以做出改变吗？

言语少了，问候少了，关心少了
这感觉，我真的很难受～

两个月

星期三 21/04/10 凌晨4点

不知不觉中在一起两个月了...
五天不见面...
已经是我们在一起两个月分开最久的一次了...
今天与宝贝出去，真的很开心!
我似乎寻找回在热恋期的我们...
走在街上，宝贝对我有意无意的牵着和握着我的手时...
不晓得为什么我突然觉得很开心...
也许我觉得情侣本来就应该是这样的吧...

我们曾经起冲突，曾经吵架...
我们一开始就只会默默的不出声...
但是现在呢？
感觉上我们就算是在某件事上有点意见不合...
但是不愉快的气氛好像一下子就消失了...
我似乎觉得我们找到了平衡点...
也希望这不是我短暂的错觉...

激情的吻，突然的来击...
心里无限的开心涌了上心头...
真的是很想念刚在一起的那么激情...
但那感觉突然回来了...
依然像刚开始的激情与温柔...
让我对宝贝的安全感加倍...
宝贝，我们要幸福哦～

想念

星期六 4月17日 早上

宝贝，我没事啦...
也没有怪怪的...
只是很想你啦～
我打给你时你在你外婆家啊...
我在等你打回来呢...
不过后来太累了...
你都还没打过来...
就睡了咯～
只是习惯了每晚都听听你的声音才入睡...
不要担心...想你哦～

流泪的原因

星期五 凌晨 05.30am

宝贝，我没有生你的气...
我只是自己心情不好，我怕越说越多...
还会更糟～
有时候保持沉默不是代表我不在乎你～
而只是避免摩擦...

我一觉睡醒，凌晨了呢...
我都没调闹钟，但是自己醒了～
早就忘了刚才的事...
不过看到你的信息，当然也是开心啊～
因为你很在乎我啊，我都知道...

那天晚上，很抱歉...
我不是不说出原因...
只是我不晓得要怎么说～
那天我心情原本很好的...
因为是黑色情人节，我们还要出去～
但是早上在班上因为我太兴奋...
在做万花筒的时候，不断的说了很多我的意见...
但是我的朋友们就只是觉得我爱炫耀...
我都习惯了，只是太兴奋忘了这回事...

我真的很羡慕你和你的朋友就是能什么都聊～
谁不开心，都有朋友在安慰...
你说我冷，我现实...
只是我并不现实...
我有多么的天真，你比任何人都应该更了解～
我用心地把我的‘朋友’当是朋友...
当他们不会某些事时，我就会出声说...
‘这个不是这样的，要这样才可以...'
但是，没多少人会领情...
反而这样他们觉得我很多话说～
爱管闲事，爱炫耀自己会的事...
说我很长气，受不了我...
所以我变得冷漠了...
在班上，一个曾经是我最在乎的人...
也变得要我帮忙时，就会叫我过去...
没事了，就说你可以走了...
其实我真的很不开心...
不是我要现实，而只是为了保护自己～
每一次只要我多在乎一个人一些...
我受的伤就会越多～

我问你对我的那种感觉还在吗？
你回答不在了...
不晓得是因为对你而言，热恋已经过了...
还是你在烦恼考试，没那个心情～
但是我就是害怕～
我一想起他们一起说说受不了我时...
我就会害怕，害怕你有一天一会受不了我...
我很害怕有一天你对我的感觉淡了...
就没力气再跟我吵...
就对我说，我已经受不了你了...

不过我真的没有生你的气...
怪也只是怪我自己心情不好～
我忘了...忘了...
我没事的，我只想努力我的学业...

朋友有没有，我已经不在乎了...
只要有宝贝在，我就已经足够了...
曜真的很不喜欢吵架...
不喜欢大声地跟你说话，就算是大声一点也不想...
你知道那天在车上我那么大声对你说话...
其实我也很难受～
对不起，宝贝～

谢谢你送我的那颗心...
老实说，我曾经折过给不少ex...
但是从来没有人为我折过一颗...
我看到钱包里的那颗心时...
真的很感动～

我爱你的心，就像我们刚刚开始一样...
没有改变过，丝毫的改变都没有...
唯一变的是，我爱你更深也更了解你了...

4月10号 凌晨 12.15am

今天吃饱晚餐后不久...
宝贝打了一通电话给我说要出门了～
也说了想要听下我的声音...
这平常都是我说的～
换是宝贝的口说出来...
我就莫名的觉得很甜蜜...

之前我写blog的时候...
有离开电脑一小段时间...
我怀疑我妈妈看到了...
宝贝打来不久后...
我妈妈就问我刚刚打电话来的是谁哦？
也许刚刚我说话的语气太温柔了吧～
引起了怀疑...
也许我妈妈知道我在谈恋爱了～
怕怕～呵呵呵....

刚刚看完了一个小说...
蛮有趣的，希望在我的功课上用得着...
功课功课...很多啊～
哈哈，上个学期表现不好...
这个学期一定要追回来！
加油中... ...

4月8号 晚上

我们在一起已经是第48天了...
我的心开始害怕了!
是为什么呢？
我也不太晓得...
我知道我们的热恋期都过去了... ...
才短短的48天呢...
我也许从来没有像现在那么的认真爱一个人～
我失去过，错过，伤过～
所以我更加的懂得珍惜一个爱我的人... ...
茫茫人海中要寻找一个你爱他，他也爱你的人是多么的不容易啊!
相爱本来就很不容易了...
不知道几时开始，你对我开始有点冷了...
是我多想了吗？
我还真的不知道呢...
我人在上课，心却在你那里～
无时无刻安排着时间出来见你～
我很想你～超级想你～
我很忙，我真的真的很忙～
身为学生我忙我的学业...
身为长子我忙做家务，忙照顾弟弟...
身为你的男友，就算是再忙我也去找你～
就算是熬了几个晚上...
不管我自己到底有多么的累...
我还是提早离开了课室...
马上就打电话告诉你我现在就过去找你噢～
你第一句话就问我,"真的？really?"
我就知道你有事情要忙了...
我知道是我没事先告诉你，这是我不对...
我们见到面了，我陪你和你的朋友去看房间...
嗯，我都理解咯～
我没什么～
回到你家时，我就说星期五陪我去银行哦～
你就一面理所当然的脸说:“星期五哦？我有事要忙哦，早上要回去学校。”
其实我当时真的很不爽咯～
我们说好见面的啊，你就说原本昨晚要告诉我的...
不过忘了～就那样我很失望～
其实你刚才有说，对我撒娇也不是凶也不是...
其实我想说的是，在我失望时...
我只想要你抱着我...
我只想你吻我...
你说我吻你也没有mood～
其实要我主动吻你,老实说我只想让你吻我...
你明白吗？
写这个blog时，你突然打电话来问我房子的事...
我突然完全没有了刚才的不爽和失望...
我知道你打来问我意见就是因为你在乎我...
你说话语气也变得好多，温柔多...
我感到你的在乎，我就已经忘了我的不满~
当我知道你站在外面打电话给我时...
心里真的很甜...
我没事了... ^^

同居'梦'

4月2日 早上 9.30am

开学了，很多东西又要忙了～
真的好想念宝贝哦～
可是见面的时间都合不来... ...
感觉上，每次都是匆匆的见面... ...
然后又匆匆离开，好不舍得哦～
如果可以同居该多好... ...
但我们都知道，那机会很小而已～
也许也是我们的命运吧～
我们才在一起差不多一个月半... ...
以后的事没有人知道... ...
昨天晚上，我找回了我最喜欢的宝贝~
希望以后宝贝的心情每天都可以像昨天那么好～

体谅@包容

我和宝贝最近都很容易为了一些小事儿吵起来... ...
我不喜欢这种感觉，我真的不喜欢... ...
我觉得很难受哦～我选择包容... ...
但是我自己也会有情绪啊，我自己就算是心情不好... ...
也就想办法让自己更开心一点... ...
只要听到宝贝开朗的笑声和问候... ...
我就已经很开心了～
就像今天早上的宝贝，回复了开朗的心情... ...
我比任何人都来得开心～

为什么会为了小事就吵架呢？
是我错吗？也许也没有谁对谁错... ...
我爱面子了吗？是我不好吧～
呵呵，宝贝对不起哦～
我以后真的不想再一点点小事都可以闹起来呢... ...

昨天在你家楼下，你真的就那样不理我的让我自己一个人走... ...
我知道当时我语气不好了，但以后你可以不要再那样吗？
我语气不好，其实我也想你安慰下我... ...
你不理我的让我自己一个人走，你知道我有多么的害怕吗？
我回头跑回去追你时，多么害怕再也追不上了... ...
我们要一起走的路还很长呢... ...
答应我，以后无论发生什么事都好～
都不要放开曜的手让曜自己一个人走下去... ...
好吗？我的心，你都了解吗？
就体谅曜多一些好吗？

朦朦胧胧的看了看手机，原来才3.40am。。。
有一封宝贝发来的信息～

``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``
Baby
刚才...对不起
有时候事情没有谁对谁错
你用你的方式对待朋友
而我用我的方式去爱你
或许你们曾“背对背拥抱”
或许也过了不知“第几个100天”
哈哈～其实你们在唱着你们的心声吧？
而我和你，有什么歌代表着我们？
你们合唱的时候，其实我都想出去透透气
可是我不想让你担心我...
或许在这之前，有他的陪伴，他是你这生中最好的朋友
可是你的人生还在走着
我...或许已经错过了你的过去
但我希望我能和你一起...写你的未来
或许都爱把事情藏心里
所以刚刚都不想说
还是用写的好
哈哈
我没事...
放心～
明天...我还是我
还是爱你和你爱的宝贝...
``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``-``

我看完了～
觉得好感动哦...
也许像宝贝说的一样，有些事没有谁对谁错
我在唱那两首歌的心情就只是单纯的在唱...
我承认他对我而言，是很重要的好朋友
我们经历过的事很多，一起开心，一起伤心
我说这些也只是要让你知道他在我心中就只是那样而已... ...

宝贝，你说...
但我希望我能和你一起...写你的未来
你错了～我们要写的是属于我们的未来～
我昨晚在生自己的气，生气自己没有留意到你的变化
生气自己没有好好的让你信任我
毕竟我们认识到在一起才那短短的一个月多的时间
属于我们的歌？也许我们还没找到
但属于我们俩还要一起走的路还很长呢...
只要你相信曜是爱着你的，什么事都好...
我们都会一起闯过去～

宝贝啊，我们这一路走来... ...
虽然只有短短一个月多，但也是很不容易的啊～
难道曜是怎样的人你还不了解吗？
难道曜爱你的心，你还不明白吗？

感触的祭拜

20/03/2010 星期六 下午

昨天我和他到了金宝。
原本这一次回来就是因为清明节回来拜他的妈妈的。
后来，他阿姨就说和他一起拜祭咯~
原本我就是想要和他两个人去拜而已。
呵呵，在晚上时，他就说我们今天就两个人先去拜。
然后明天再跟阿姨一起去拜。
他还真了解我的心意呢，感动地说。。。

今天去祭拜了她妈妈，竟然遇到他大伯他们。
挺无言的说，呵呵
不过没关系啦
今天对着他妈妈的骨灰前，我答应了妈妈要好好照顾他一辈子。
虽然我们有点不孝，但是还是希望妈妈保佑我们永远在一起。
我不知道自己是否天真，我只知道爱一个人就要爱到底。
只要坚持信念，我们就会一辈子的在一起。

我已经拍拖不少次了，但这次感觉上是找对人了。
希望老天爷不要再作弄我了。。。
第一次会说拜祭对方的妈妈呢。
对我而言，这一举动是包含了很多的意义和感动。

宝贝，我爱你哦~
muackz

工作的辛酸vs甜蜜

我和他在一起工作了几天。。。
他很认真的教我怎么输入资料，那认真的面孔。。。
真让人着迷，让我心不在焉的听着他说的一切。。。呵呵～
明明就有说不完的话要对他说～但是却不能说。。。
还蛮痛苦的咯～呵呵，毕竟也在做工啦～
静静的坐在他的身旁，还是感觉到他的体贴呢～
他经常往过来我的荧幕，担心我打错地说～
好温暖哦～呵呵～好“暖”哦～
呵呵～

休息的一小时就是我们唯一能好好相处的时间呢～
虽然短暂，但是还是很开心～
吃了很多蛮不健康的食物呢～
哈哈，那到也是没办法的事。。。

关于那个女生的事呢～
呵呵，很抱歉的说～
我只是爱玩，认识下人而已咯～
要是你介意的话，我以后会注意下～
不管我认识了谁，我的心里依然只有你～
我爱的也只有你一个人～^^

幸苦了几天，有了点收入还算不错～
呵呵，快乐又辛苦的日子就那样的熬过去了～
以后的路上，就让我陪你继续的走下去吧～

快乐的21天

我们在一起不知不觉的21天了～
好开心哦～
我真的找到了心有灵犀的感觉～
不知道为什么，我们就是都了解对方在想什么～
这种感觉让我觉得很舒服～
有一个了解我在想什么的人～
有个爱我体贴我的人～
真的很幸福～
这几天，他都多对我说我爱你了～
我知道，这是因为他已经更加的信任我～
也更加的爱我了～
他是个不容易完全相信别人的人～
但我希望他会100%的相信我～
其实爱上他～真的感觉不一样～
和之前的不一样～
我感觉到他对我的付出。。。
不需要考虑的付出～
我都感受到～
出车祸时，还好有他在。。。
很man的他～
让我觉得很有安全感～
第一天在一起，我搭不到巴士回家。。。
也幸好有他在，让我觉得只要有他在。。。
什么都不需要害怕～
功课很压力时，家人都不谅解时。。。
还好有宝贝在我的身边～
有他出现在我的生命里～
真的是天大的恩赐。。。
希望一辈子的在一起～
宝贝，曜爱你～

眼眶里的泪，还是流了

2010.02.20 凌晨

我终于哭了～
把15号那天的泪一次过流了。。。
为什么当天要说我不知道怎么爱你？
为什么说出那么不负责任的话？
你伤心时，你会说讨厌我。。。
那我呢？
我只可以说我接受。。。
我默默的承担～
为什么你不早把你的心里话好好的告诉我？
为什么你就不可以为了我而成熟一点吗？
你知道我多么的难受吗？
现在要从来～
你要就来，不要就说做朋友～
我的勇气已经不比当时了～
给我一点时间吧～
对不起～

心还是会痛

16.02.2010 晚上

刚从槟城回来了。
一上网。。。
依然改不掉的习惯。。。
我又看了他的blog。
他似乎不开心，我很想关心他。
但是，我知道他对我也同样的什么也不会说。
即使我们现在也只是好朋友的关系。
但我真的还是很想关心他。
我没哭，我答应的事。
我坚持办到，但是我真的很辛苦！
我虽然可以谅解他要跟我做回朋友。
我也以为我可以就这样的接受事实。
但是当我看到他写的东西，莫名的心里很痛。
我在问自己为什么那么没用？
为什么都没办发了解他到底发生了什么事。
为什么没办法给他安慰。

我的眼泪都在眼眶了。。。
我答应不哭！也擦掉了～
我的心还是会痛呢？
为什么？

年初二

15.02.2010 早上

我在用表姨的电脑上线。。。
好无聊的说~
刚刚又去看了他的blog。
原来他这个家伙喝酒呢。
哈哈，我也有喝酒拉。。。
但是妈妈没让我多喝，那像他喝得都醉了。
我突然间觉得自己的生活圈子很小。
似乎都只是以他为生活中心点。
我真的很爱他！
莫名的就是喜欢他。
对他的思恋是不曾停止的。。。

Day In Penang

14.02.2010 nite

I'm now at Penang, my relative house...
And also using my aunt laptop to write this...
Today is quite a boring day for me to travel to Penang...
Just doing nothing and receiving angbao only...
hahaha~just count all of the angbao, approximately RM50..^^
Hope to earn more...wakaka....
Going to gamble with my parents and relative soon...
wish all the best. win win win^^
And waiting a SMS too...
hehe....WAITING........

回槟城了～

14.02.2010 下午

要回槟城去了~
初三晚上才会回到家了。。。
刚刚又打了一通电话给他。
虽然只是匆匆忙忙的跟他说了几句话。
但对我而言，已经足够了～
能听听他的声音，就很开心了。

新年天气真的很热。。。
我有点不太舒服呢～
希望不要生病就好了，我还有很多功课要忙！
要是生病就麻烦了～

宝贝，你也要照顾好自己哦～
毕竟你刚病好不久...

无奈的214

14.02.2010 凌晨

今天是年初一～
但也同时是情人节～
我算不是单身了～
但却比单身来的更无奈。
无可奈何的没办法见到自己爱的人。。。
我想，他现在应该还在跟朋友赌博吧～
我发了好几封信息给他，但他从不回复。
我知道他都在忙，我何曾不是呢？
无论我在忙，都不会忘了他。
就算再懒惰写信息，还是一样的发简讯给他。

也许，对他而言。
这并不重要吧～
还是我惹他生气了呢？
我问他是否生气我了，他回我说还好。
那我该如何是好？
如何让他不生气我呢？
是不是要我不要烦着他。
他在忙的时候，就不烦他？
那如果每一天都在忙。。。
是否都不需要简讯对方呢？
难道这是他要的相处方式吗？
如果是的话，请告诉我吧。
我会办到的！我说过我会爱你爱到底！

下午大概3点我要回妈妈的家乡去了---槟城
如果是柔佛那该多好？
呵呵，还是别做梦了！
其实有点难过，有点想哭。
但是我不会哭的,因为答应了他不再哭～
他说他真的很爱我。
那么，也许这就是他爱我的方式了吧。

这是我的报应吗？
我对太多人都是那样了。
结果换来一个我在乎的人用回同样的方式对待我？
缘分啊，月老啊～
是在作弄我吗？
爱我的人却没办法得到我。。。
我爱的人似乎得到了，又像得不到。。。

我不知道他的脑袋里在想什么。
我唯一的期待就是他的blog了～
不断的刷新！ @_@
一得空就去看。。。
为的也只是想第一时间的知道他在想什么。。。
想知道他到底都在忙些什么。。。
想知道他最近到底过得好吗？
当下的我真的很想念他。
睡前脑袋里的人是他。。。
睡醒了，那袋里第一个想起的也是他。。。
每次都在望我的手机。。。
在等待他的信息。。。
难道是我要求太多了吗？
我不介意他忙。。。
我不介意一切的一切。。。
我只知道我爱他。
哪怕只是短短的晚安两个字。
对我而言，已经是惊喜。。。
已经心满意足。
我不抱怨，我只往好的想。。。
我只体谅，不曾责怪。。。
难道我做的还不够好吗？
谁可以告诉我，爱上他，我还可以为他做些什么？

压力！谁可以救命？

graphic design不好念！
我的功课压力很大！
搞不好，我这个学期会有几个科目做不完功课而fail！
fail了，成绩很大影响～
是无法补救的～
我很害怕！我找不到方法做我的功课～
设计不是1+1=2的道理
很多东西是无影中的学问。。。
摄影更是一门让人学不懂的学问～
找不到出路～
无论怎么拍，就是不好
灵感是捉摸不到的～
没有灵感,就是什么都没办法做出我的功课～
家人不了解，我不介意～
每个人都在忙新年～
我却老是被骂怎么都不帮忙这个那个的！
我很烦啊！也只好忍声吞气。。。
谁来了解我的烦恼？
有谁了解？
只懂得投诉我这个那个的～
都没尝试了解我的内心～
我也需要人安慰，同样的无助～

爱。泪了～

我刚看了他的blog～
泪不知不觉的划过我的脸蛋～
滴在了我的手上，我才发觉我哭了。
为了他哭了。心里好痛哦！
很久没有这种感觉了～
我真的好想好想好好的爱他！！！
但我却没有办法在他身边～
我是不是很没用？
一个没用的人！
就连自己爱的人在难过～
我却只能在这里什么都做不到～
我现在的感受，该如何说好？

泪水流个不停～
也没办法停下来！
他说～只想找个普通的好朋友聊天～
是我做错了吗？
如果01022010我没问那句话。
也许现在我就是他诉苦的那个对象【一个普通的好朋友】
我是否不该跨越了那界限？
我开始疑惑了～

你知道我有多么的心疼吗？
心疼你那个样子！
你知道我多想打电话给你吗？
不管电话费贵不贵，我只想打给你。
我想听你唠唠叨叨的对我说你的心事。
我不要你什么都不跟我说。
我是你的另一半～
难道你烦的时候。。。
我不可以是你的诉苦对象？
我只想好好的了解你～
也许我给不了你安慰。
但至少我可以鼓励下你～
真的觉得自己很没用哦～

不好意思～
我～哭了。。。

``爱更深``

10.02.2010 12.45am wed
第一句他在电话里亲口对我说的‘我爱你’
短短的三个字，让我疲惫的脸挂上了笑容。。。
他说的虽然很快！但我听得很清楚！
从空气中到耳膜，再从神经线输送到大脑！
牢牢地记住了这一刻～

我还记得，当初在fs里看到他的档案几次了～
只是欣赏着他的帅气与可爱。。。
没有加他。。。后来不懂怎么又看到了他的档案～
就按了加为好友。。。
在fs聊没几句就加msn了～
我记得加了不久，他就给了我电话号码。。。
他说他很忙的～
一百年才上网一次！
哈哈哈～就那样，交换了电话号码～
一开始也没什么聊天～
后来也不懂做么他跟我唠唠叨叨的说了他不开心的事～
就那次以后～我们联络比较多了～
渐渐的～彼此都有好感～

我曾经想过就接受某个人的追求。。。
至少他是KL人～也对我好～
那天晚上～
我在msn时问了他一句～
要是有人追我～
我接受你会怎么样？
他说了很多～
但我只记得‘我不要自己一个人’
就因为只一句话，在01022010这特别的日子～
追求他，他也就那样成为了我现在的宝贝～

一切都很奥妙～
曾经多番告诉自己不要再谈远距离恋爱～
但却让我爱上了他～
不管是宿命或天意～
我会爱到底！
宝贝～我爱你！

凌晨``惊喜``

凌晨5点45分。。。
我朦朦胧胧的张开我的眼睛，
看了看手机**5.45am 09/02 3 未念短信**
我就在想，是谁信息我了～
开来看～
原来有一封朋友对我的新年祝福，
还有两封他发给我的短信～
【臭人臭人><】【臭人晚安 宝贝爱你】
真的很甜哦～
昨天是太累了～
晚上上线看到他就放‘忙碌’
没有回复，我就打了两通电话给他。
依然没接电话。
趟了在床上，不知不觉的睡了～
我星期日整个半夜都在赶功课～！
赶啊赶的，做手工也弄到我的手很痛。。。
脱皮了～T.T
大概是不小心被刀片割到。
然后赶去上课，10am的课10.30am才到～=.="
后来才发现很重要的文件没带！
又开车赶回家，就顺便添油和帮我的宝贝进电话钱咯～
回到家拿了又赶回学院～
来回一个小时咯～
唉～浪费车油！
回到学院就忙功课边与宝贝信息。。。
然后放学，去剪头发。。。
呵呵～
话归原题。。。
就那样！
累坏了～
不好意思哦～
睡了都没跟宝贝说一声～
我也爱你！

疯狂的‘念’

哇～！
一次过~!
把他的blog念完了～！
从2009年10月的开始到最近
突然间，觉得自己是多么的不了解他～
其实，有很多的疑问～
很想知道他的过去～
但却不敢问，怕他回想会伤心。
看了他写的一切，
我才知道他是多么的需要一个爱护他的人。
我却恨自己还不够成熟不够大！
要是可以快点念完书，出去工作。
要是我有能力～！
真的很想好好的保护他！
爱护他～
但我却远在他方。
真的觉得自己很没有用！
期待3月～！
真的希望好好的可以与他度过几天的假期。
好好的疼他。。。

距离恋爱，天真吗？

有人说，距离恋爱很天真幼稚～
我自己也曾经说过～
不要再谈远距离恋爱。
但是说老实的～
在我曾经拥有的恋爱里～
有两个都是远距离恋爱的～
最刻骨铭心的～
依然是远距离的爱情～
也许人类就是这样～
没办法完全拥有和得到的，永远都是最珍贵的～
随手可得的～见多了就厌了～
不管如何～
我不在乎别人怎么看，怎么想～
我爱他是不会改变的～
他不断的提醒我，不要给他任何的若言。
他说的也对～！
要的话，就直接行动好了～
不要说了一大堆有的没的～
结果也是空！
虽然没见过面～
但是聊天的时候～
就是自然的那么高兴，那么的亲切～
没办法～
就是喜欢被他叫我臭人～
就那个独特的称呼～
就只属于我们俩拥有的～
不知不觉的在一起一周了～
有了他的日子～
真的过得很充实～
有了他住在我的心里～
不再感到好像空空的～
很真实～
感觉到他的存在。。。